当你陷入认知怪圈中
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：当你陷入认知怪圈中
今天的文章，先和大叔一起看个小故事。60 多年前，有这样一个群体，他们相信世界末日在 12 月 21 日来临。群体的领袖 —— 玛丽安·科琪，向所有信徒们许诺，他们将会在 12 月 20 日夜里被一架飞船接走，飞到安全的地方躲避灾难。很多追随者都放弃了工作，舍弃了家业，散掉了多年的积蓄，等待着末日的到来。是啊，都飞离地球了，谁还会需要钱呢？时间终于来到了午夜，可院子里根本就没有宇宙飞船出现的迹象，这群人开始有些紧张了。到了凌晨 2 点，他们已经变得异常忧虑。而等到凌晨 4 点多的时候，玛丽安抛出了一个全新版本：正是因为信徒们无与伦比的忠诚，世界已经被救赎了！
听听，多么让人吃惊的谎言呀，追随者们还会继续相信她的话吗？
答案是肯定的。
而且变得比过去更加虔诚了。他们的心情从极度失望变成极度欣喜，他们走上了街道，逢人就宣扬自己的信仰，并要求新闻媒体报道这个 “奇迹”……最初看到这个故事时，大叔十分费解，事实已经证明这群人的信仰很明显是错误的，但他们非但没有幡然醒悟，甚至有理有据地去让更多人相信自己 —— “正因为我们的努力，世界才没有被毁灭呀。”明明错了，反而更有理？即使 60 多年过去了，这样看起来荒唐的事情似乎仍然不在少数：疫情期间，那些隐瞒行程、无视规则、提出无理要求的人，最后哪怕遭受到强烈谴责，也依旧会表现出特别强势的一面；伴侣之间，那些家暴成瘾、频频出轨、丝毫不知道为家庭付出的人，最后哪怕闹上法庭，也依旧会振振有词；亲子之间，那些不分青红皂白训斥孩子、完全不考虑孩子感受的人，最后哪怕孩子受到严重心理伤害，也依旧会认为自己是为了孩子好……总而言之，错不在我，我有一堆道理可以和你讲：“就是因为我们的祷告，才让你们幸免于难；我又没感染，你们凭什么检查？都是她先惹事儿，我才动手打人的；肯定是这孩子的错，我得管……”有些人明明错了，但就是不承认，疯狂找借口，看起来他们才更有理。不理解的同时又令人异常愤怒，他们怎么能这样？大叔不禁想问：究竟是什么原因，让人越 “错” 越勇呢？
认知失调的怪圈：你也会为自己辩护吗？
实际上，当时在玛丽安的 “追随者” 中，有一位很年轻的心理学家，名叫利昂·费斯汀格。他在报纸上看到了玛丽安宣扬世界末日的消息，便决心潜入其中，一探究竟。最终，他通过对越 “错” 越勇这一现象的总结，提出了著名的认知失调（Cognitive Dissonance） 理论。[2]简单来说，当一个人的行为与之前的自我认知（通常是积极正面的认知）出现冲突时，会产生一种难以忍受的不舒适、不愉快的情绪，即认知失调。例如，对于追随者们来说，自己舍弃了工作、家业、积蓄，来等待飞船的救援，最后却发现这纯属无稽之谈时，他们如果承认自己从头到尾都是错的，无异于晴天霹雳 —— 不仅丧失了无数资产，而且显得自己很蠢。承认错误、承认自己很蠢，是特别痛苦的一件事。因此，他们会更希望能够合理化自己的所作所为，使之显得有意义。一旦某件事是合理的、有意义的，人们就会心安理得，认知上的失调也随之消散。这也就是为什么他们会再次相信玛丽安的话，相信是自己的祈祷拯救了人类。但值得注意的是，即使没有他人帮忙找借口，人们在出现认知失调时，也会无意识自动地进行自我辩护，即为自己找借口、推卸责任自我辩护与撒谎不同，撒谎是有意识地欺骗别人，而自我辩护则是无意识地欺骗自己，说服自己是对的 —— “虽然事情发生了，但这不是我的错！”面对问题，很多人的第一反应都是自我辩护，很本能的一种反应：错不在我，别人也这么做；错不在我，是他太傲慢无礼了；错不在我，我这样做是为了他好……生活中，自我辩护十分常见。例如一个人已经尝试戒烟，但最后却失败了，那么 ta 就可能通过一些方式来减少自己没有毅力来戒烟这种认知失调：我爷爷吸了一辈子烟，还不是活到了 80 岁；吸烟虽然有风险，但是可以放松心情呀……
这个时候，你根本没有办法说服他们。神经科学方面的也研究表明，当人们处于认知失调的状态时，大脑的理智区域完全停止了工作。[3]在丧失理智后，人们就可能会表现出令旁人无法理解的行为，就像疫情期间那些明明没有按照规定隔离的人，即使面对明文规定，他们也会特别强势地为自己辩护。因为如果不自我辩护，就不得不要承受 “我做错了一件很严重的事儿” 所带来的煎熬。从这个角度来说，自我辩护这种对错误的外在归因，未必是一件坏事 —— 它能够保证我们在夜里安然入睡，而不至于自我攻击。但自我辩护就像是流沙，终究会让我们陷入深渊。首先，它会限制我们发现自身的错误；其次，它会歪曲事实，扭曲记忆，让我们丧失对问题清晰评估的能力；最后，它会加深爱人、朋友、亲子之间的裂痕，以及让我们很难放弃那些不健康的行为习惯。
这也解释了为什么各种关系中的攻击行为，会愈演愈烈。例如，A 因为心情不好，向 B 大发脾气。事后，A 对自己的做法感受到了一些失调，ta 心里暗想：“像我这样一个温柔善良的人，怎么会无缘无故发脾气呢？” 为了减少失调，ta 会让自己相信，B 并不无辜：“ta 是个笨蛋，说话很让人不舒服，而且他肯定也会对我发脾气。”一旦 A 开始责备 B，那么 ta 就会在下次有机会的时候，发起更猛烈的攻击。也就是说，为自己的攻击行为辩护，导致了更多的攻击。最终丧失了温柔善良，成为人人喊打的 “暴君”。
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