人际交往中如何释放压力（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：人际交往中如何释放压力（上）
每个人都会在生活中遇到无数来自人际关系中的压力，也许是你的母亲逼迫你结婚，也许是你的上级逼迫你承担不属于你的工作，也许是你的恋人逼迫你买房买车。人们在遇到这样的压力时，他们的思维会不自觉的思考：我要怎样拒绝这些要求呢？但其实这是一个陷阱，当你思考如何拒绝别人时，你就已经输了。因此当你思考如何拒绝时，这意味着你认同了对方具备侵入你的边界、控制你的行动的“权力”。你一旦认同了对方拥有这份可以控制你的权力，那么你就陷入了被动，陷入了不必要的、无休止的扯皮和争端之中。
举个例子：你在大街上遇到一个卖艺的，卖艺的说：“给我五千块钱。”你回答：“对不起，我月入四千九，每个月根本攒不下来钱，我少给点，给你五块行吗？”卖艺的大发雷霆：“你是不是看不起我！就给五块钱？打发叫花子呢？不行！你最少给我两千五，不能再少了！”你很为难：“但是我现在身上只有一千块钱，给你一半，500行不行？”卖艺的大怒：“给你脸还不知道要了？我已经这么仁慈，我设身处地的为你考虑，给你减免了一半，而你竟然如此自私！
我都为你考虑了，难道你不应该为我考虑吗？
你知不知道我有多辛苦？我上有八十老母，下有我老婆的五个姘头要养，你知不知道我有多努力？你知不知道我每天多么的辛苦？你知不知道我出来卖艺每天要受到多少白眼？而你竟然如此的无情，我看你简直不配为人，你赶紧从我这花八万八买了我这个钢琴然后一头撞死在上面吧！”这个例子反映的是“人际压力”形成的根本模式：由于我们多数人不具备“边界意识”，因此，在我们默认的人际规则中，认可了别人能够具备侵入我们边界的权力。在这种集体性边界模糊的状态下，群体又会对那些特立独行、忽视“人际权力”的少数人加以排斥与打压，从而继续维持这种“施压即可控制别人”的人际规则如果你在人际关系中时常可以通过向别人施压而获得好处，那么你当然可以继续发扬并修炼这种能力，你可以越来越熟练的使用道德绑架、概念混淆、逻辑歪曲、动之以情等这些技巧来控制别人。但如果你是在人际关系中时常处于被施压、被控制的那一方，你就要警惕，并学会从一开始就不要去承认别人具备控制你的权力。认为别人能够拥有控制你的权力，是你自身“边界意识”不清晰的结果。
何以故？
别人能够控制我们的根本原因，在于别人的行为能够影响我们的利弊得失。这些利弊得失总体上分为两类：一类是道德上肯定与否定，一类是利益上的得失。譬如一个和你毫不相干的卖艺者向你要钱，你的母亲要求你结婚生子等，这些要求带给你的就是道德层面的压力。除非你是天生的反社会人格，否则我们每个人本能的都会希望自己是一个“好人”。在千万年的演化过程中，“利他行为”这种更有利于群体延续的策略，就以“道德要求”的方式内化于我们的意识之中。当你做出一些违背“公共道德标准”，或是在你成长环境中塑造的“小范围公共道德标准”时，你的生物本能就会激起你的内疚感——
“这个卖艺者是如此的可怜，我如果不帮助他，就太说不过去了；”“我的母亲为我付出了太多，如果我不满足她的要求，我会感觉自己简直不配为人；”而一个要求你加班还不付加班费的老板，一个要求你对他言听计从否则就败坏你声誉的朋友，这些人能够给你施压的原因则是在于他们可以影响你的实际利益。不听从老板的要求你可能会被开除，不听从朋友的要求你会得到坏的名声。一份能够令你养家糊口的工作可以持续的让你赚钱，一份好的名声会令你获得自我认同，这些都是你的实际利益。有些人在看到我给出以上解释后也许会感到疑惑：你上面提到的恰恰是证明“人际压力”实有的证据，怎么一开始却说我们不应该去认同别人具有控制我们的权力呢？这很显然是你将自己的脸连抽了一百零八个大嘴巴子。其实并非如此，因为不管是道德压力还是物质得失，这两者只是我们会感受到人际压力的直接原因，并非根本原因。根本原因有两点：其一，压力得以存在的基础在于我们对压力识别的“模糊性”。
其二，压力是一个人未曾对自己的“个人人生准则”做出梳理的结果。
我们的大脑其实非常愚蠢，它并不能准确的按照事实逻辑去思考，而几乎总是会在“情绪”这一因素的影响下导致我们产生诸多的逻辑错误、对后果的夸大、以及对事实的扭曲。譬如卖艺者要钱的例子中，当你陷入这样的情境中时，你马上被自己的“良心”和“道德要求”控制，认为自己具有帮助这位可怜人的义务，但其实你并没有这样的义务；一个连续加班两个月无加班费的社畜，他会接受了这样的工作安排，也许是因为他他夸大了这份工作的重要性，对自己换一份更好的工作过于悲观，性格过于腼腆，或是习惯了逆来顺受；但如果你能够去冷静的思考你的压力来源时，往往会发现你所认为的那种压力并没有你想象的那么大。
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