提高孩子情商的方法(下)

厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:提高孩子情商的方法(下)
陪孩子练就好的“情绪肌肉”
丹尼尔?戈尔曼博士认为,情商的高低其实就是“情绪肌肉”强壮的程度,也就是说调控情绪的能力其实和锻炼肌肉一样,遵循“用进废退”的原则。情商教育不是陪孩子读几本书、上几堂课、理解一些概念和方法就好,而是要在长期的生活中,在和孩子的互动中陪孩子一起练就好的“情绪肌肉”。回到前面说的,当孩子哭闹、发脾气、不肯合作时,父母不是用激烈的情绪、言语把孩子“镇压”下来,而是用较为平静的方式来处理,这就是在陪孩子锻炼“情绪肌肉”。我常常会这么做:蹲下来,和颜悦色并坚定地指出问题所在,并告知正确的方式。如果孩子依然不执行,则通知他可能要取消他的一些权利,比如多长时间不可以玩小汽车等。如果孩子哭闹不止,仍和颜悦色地重申规则,只有这样孩子才会慢慢变得在接受别人的意见、接纳自己的错误时不给自己添加额外的情绪“佐料”,真正做到就事论事,对事不对人,而不是敌视、嫉恨他人,或是贬低、伤害自己。情商教育最核心的内容:家长通过读懂孩子的情绪,让孩子慢慢学会意识自己的情绪;家长通过倾听,共情孩子的情绪,提供支持的氛围。当家长坚持这么做并在孩子心中产生烙印时,将来孩子成年后在有负面情绪时,内心才能产生一种支持自我的力量,而不是被批判或者打压。
我家的共情故事
今年在老家过年的一天,儿子牛牛在玩一套新的拼图玩具,这是他喜欢的类型,但有点难度,他拼不好很着急,这时候正好到饭点了。我催他吃晚饭,牛牛本来就着急,加上我催他吃饭给了他压力,他一下子爆发了,一边哭一边指责我,要我走开。我试图安慰他,但他哭得更厉害了。家里人看他哭得伤心,都想来关心他一下,结果谁关心他他就朝谁发火,叫那个人走开。外公气不过,又因为很久没见到孩子,所以先是批评牛牛怎么变得这么没教养,转而又指责我把孩子惯坏了。外婆心疼孩子不吃饭,一遍又一遍想吸引孩子的注意力:“宝宝你看,今天有很多好吃的!”
我顶住大哭的牛牛带给我的烦躁,也顶住外公的怒气,还顶住外婆辛苦半天却得不到回馈的压力,平静地告诉所有人:“听我的,不要跟他说话,让他自己处理自己的情绪。”可是事情并没有那么顺利,所有人安静了一小会儿,因为无法摆脱孩子大哭带给他们的心理影响,又来干涉,只是方式变了,警告的变成安慰的,安慰的变成警告的。结果牛牛哭得更厉害了,还开始摔玩具。我继续平静而坚定地对外公外婆说:“我们吃我们的,随他去。”因为大家都很不开心,所以很快就吃完了。
这时牛牛还在哭,但看得出来,他哭得有些累了,我尝试去抱他,他推开我,我继续尝试与他共情:“你是不是很生气,是不是很着急?”他开始有些放松,点头回应我,我继续说;“妈妈知道你因为不会拼,所以很着急……”他开始往我身上靠,我便抱起了他,但我没再多说什么,只是静静地抱着他,希望在我的怀抱里他可以帮助自己稳定情绪。我示意家人什么都别说,但家人出于关心,还是会情不自禁地来说,我就把牛牛抱到客厅的角落里,只是抱着他,给他擦眼泪……终于,过了漫长的“一个世纪”,他不哭了,我尝试跟他说话,他竟然说“我们去吃饭吧”。这一顿,他吃得特别多特别好,更重要的是,我知道当他以后在玩游戏的过程中遇到困难、感到烦躁时,这一幕的感觉他一定会记得,他不会责备自己怎么这么没用,也不会用转移注意力来逃避,也不会把愤怒发泄在别人身上……而是静静地和自己待一会儿,然后精神焕发地重新上路。
多了解一点:1990年代,美国心理学家萨洛维及其合作伙伴约翰?梅耶对情商(也有翻译为情绪智力)给出了详细的定义,情商的5个主要领域:了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系
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