如何应对家园冲突?

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:如何应对家园冲突?

 

小宇被看成坏孩子,我迷茫

 

那天晚饭后,我跟儿子在小区的花园散步,恰巧碰到儿子同班的几个小朋友。于是,孩子们就一起玩儿,妈妈们则开始聊天。大人、孩子都开心了一阵之后。突然小轩跑到我面前,跟我告状说:“小宇妈妈,小宇犯错了,他不是好孩子。”“他犯什么错误了呢?”我连忙问,并且四下寻找小宇,结果发现他在一个大概一尺宽、半米高的台子上走着。“他爬到高处去了,还在上面走来走去,老师说过不能爬到高处……你看,他还在走呢……”小轩见小宇被抓了个现行,一脸得意。可是我看到之后只是对小宇喊了一声:“眼睛要看台面上,小心点走。”小轩看我没有批评小宇,也没有叫他下来,有点失望,但马上就走过去跟妈妈嘀咕了几句。小轩妈妈严厉地说:“你不能爬上去,小宇犯错误你不能跟着犯。”我看儿子的行为影响到小轩和他的妈妈,就跟小轩妈妈解释了几句:“我一般是同意小宇走这么高的台子的,基本不会有危险,就算是踩空了摔下来,其实也不会多疼的,摔过一次了就长记性了,就让孩子上去玩玩吧……”“幼儿园老师明确规定,孩子们不能爬这些台子,也不能走马路牙子,不能踩井盖的,你这样不是跟幼儿园唱反调吗,到园里这么做还不是遭老师批评,这种习惯的培养家园要一致,否则老师会很累,也会对家长有意见,如果老师知道你同意孩子爬,那她肯定会认为你不配合园里的工作。”小轩妈妈义正辞严地对我说了一通。见自己妈妈这个态度,小轩机灵地说开了:“小宇是坏孩子,不听老师的话。”小宇听见了,马上跳下来解释:“我不是坏孩子,我妈妈让我在上面玩的。”但小轩不理小宇,继而对着其他小朋友大喊:“小宇是坏孩子,不听老师的话,我们都别跟他玩了。”结果其他几个小朋友都跟着小轩走了,留下小宇不知如何是好地站在那里看着大家离开。看见孩子们走开了,妈妈们也都各自追自己的孩子去了。原本很热闹的小花园里只留下我和儿子两个人,儿子仍然无所适从。我也被突如其来的事情弄得有点发晕,心里认为自己的做法没错,因为男孩子好动,有精力,他们要去探索空间,体验高低不同的感觉,如果都不让他爬高,那他该多难受呢,又会失去多少体验呢,可是我这种做法的结果显然也不是我想要的。如果我对孩子开的“绿灯”影响了孩子的伙伴关系,那究竟这样做是得还是失呢?我陷入迷茫中了。

 

观点一

 

小轩妈妈的做法是不成熟的

 

看了这个事情,让我最意外的是小轩妈妈的行为。作为一个大人,在这样关键的时刻,表现得像个孩子,让人大跌眼镜。从她那维护规则所体现出来的坚决和说话的尖利,都不难看出她的刻板。她说的两句话,都有很大的改善空间。

 

首先,她需要跟自己孩子解释,来缓解孩子的不平衡心理。小轩告状的动机是很明显的,他希望通过小宇妈妈的力量把小宇叫下来,变成跟自己一样的只能在地面玩的人。他的心里有不平衡,而不仅仅是规则的维护者这么简单。所以,小轩妈妈要做的是缓解孩子心中的这种“羡慕嫉妒恨”。但小轩妈却说“小宇犯错误你不能犯”,这句话实在是没有什么含金量。但迫于妈妈的威严和老师的要求,小轩最终也没有私自爬上去。但他做了一件让人不可思议的事儿,拉拢其他小朋友,一起来抹黑小宇,这种手段不管怎么说都有点江湖习气。不知道这是怎么培养出来的,需要小轩妈妈反思。

 

其次,小轩妈妈对小宇妈妈说的话貌似正确,貌似在全力配合幼儿园老师的工作,但她不知道这背后牺牲的却是孩子的体验和成长。家长需要从实际出发,而不应成为某些所谓规定的牺牲品。更何况,爬到台子上也未必有危险,如果觉得有危险家长可以自己陪着孩子走,以便在第一时间把危险降到最低。从另一个角度来说,她这么对小宇妈妈说话,很容易把关系僵化,把问题扩大化。此外,她都不知道小宇妈为何如此教育孩子,只是用一个人为的规定来评判,这不像一个成熟父母的做法。

 

观点二

 

家庭要成为幼儿园的补充

 

虽然例子里写得很简单,但我还是能明白小宇妈妈的观点的。不难看出她给孩子很多空间,同时她也不是不顾安全。从她对小轩妈妈说的话里,我感觉到她对孩子的信心以及放手。我觉得她这样的做法是合适的,需要坚持下去,哪怕别的家长和小朋友不理解,因为小宇处在这样的氛围中,如果妈妈不够坚持的话,很容易陷到大环境中去。

 

不得不说明,我对当前教育界的一些做法也有自己的看法。尤其是一些因噎废食的行为,比如孩子外出会碰到危险,于是就取消外出,近年来对春游的种种限制就是一个例证;又比如孩子们课间可能会熙熙攘攘、追逐打闹,可能会伤害到一些孩子,于是有好多学校就规定,下课了只能沿着一侧墙根慢慢走,不能快,更不能跑;听到某个孩子从马路牙子上摔下来受伤了,就告诫孩子马路牙子不能上去走,其实马路牙子还是一个理想的平衡木呢。小宇妈妈的做法在我眼里是对学校教育的良好补充,学校老师不让干的事,可以在校外的场合,由父母陪伴着去干,这是很好的家园平衡。家庭要成为幼儿园的补充,而不可完全成为幼儿园的附属,或者索性把家也变成幼儿园,这是对二者教育功能定位不清导致的。

 

说到这,我不得不说一个美国的例子,美国的体育文化非常发达,全民热爱运动,中小学生都有全国的篮球赛,而每年的高中篮球赛都有死亡事件发生,据说平均是每年死两个,但美国并不会因此而取消每年的篮球联赛。他们会提前告诉大家球赛可能带来的危险,发动大家一定要认真准备,把伤害降到最低。他们认为死亡事件是准备不充分而导致的,下一年需要做的是更细致的准备,而不是说从明年开始,取消这一赛事。这个做法值得我们借鉴,老师说不让爬高台、不让走马路牙子、不让踩井盖都是因为一些曾经的意外,我们采取的方法是规定从此这件事不能干了,其实我们完全可以告诉孩子做这些事可能存在的危险,可以由大人陪着做,或者告诉孩子需要有大人在旁边时才做这些事情,这样危险因素就会降低很多,准备工作提前做,就不至于搞得如此鸡飞狗跳。

 

观点三

 

小宇将面临的问题最让人担心

 

虽然故事只说小宇妈妈陷入迷茫,其实我感觉小宇同样会迷茫,甚至比妈妈更不知所措。因为夹在两种观点中的是他,在上面这件事里,我们看到小宇虽然很幸福地享有其他孩子没有的权利,但会面临被其他孩子孤立的局面。如果到了幼儿园,可能还会发生更明显的心理冲突,因为还有一股强大的力量——老师。在妈妈和老师两者观点不一致的情况下,小宇听妈妈的,会被老师不接受,会被小朋友排斥,如果听老师的,会感觉不自由,心里会觉得不公平——凭什么老师这么要求我,妈妈都不这么要求我。这种矛盾会让孩子陷入到混乱中。因此,我们去讨论谁的观点更正确之前,需要让小宇悬着的心先落地,让他有一个明确的规则可以参照。

 

观点四

 

告诉孩子家与园的区分

 

看完小宇的故事之后,我感觉到小宇妈妈需要做一件事情,要给孩子一个清晰的解释,解释什么呢?解释自己为什么跟幼儿园的规定不同,同时让孩子明白,在幼儿园里要遵守幼儿园的规则,在家里可以按照妈妈的规则来。这样,就算他这次在小区被小朋友孤立,到幼儿园里后,他能遵守规则,其他孩子照样认为他是好孩子,不会招致老师批评,小轩妈妈担心的问题也就不会发生。

 

小宇妈妈之所以让孩子在家时随意一些,自由一些,也无非是想给孩子更多的体验,这是很好的做法,会补充幼儿园的某些不足。幼儿园是一个集体生活的地方,为了规避一些危险,必须有自己更严格的规定,比如不让孩子爬高台子,不让孩子随意疯跑而要排队走路等。如果孩子在幼儿园里也把家里的一些习惯或规则带过去,确实会让老师应付不过来。比如小宇说我妈妈同意我爬高台子,我就要爬,这肯定会影响老师正常的教育教学,扰乱孩子们的心。因此,小宇妈妈要非常清晰地告诉孩子,在家里,有妈妈在边上,或者征得妈妈的同意,可以做一些在幼儿园不让做的事,但这只限在幼儿园之外的地方,进了幼儿园就要遵守老师的规则。不同的地方是存在不同规则的,因此父母无需绝对地追求规则一致性,能做到一致固然让孩子更容易掌握,但事实是,有些规则是有适用范围的,比如,在小区散步可以离开父母走远点,但到了车站就只能紧紧拉住父母的手而不能随意乱跑,因此,父母要教育孩子学习分析情况,做到灵活变通。如果妈妈让孩子更深层次地理解家里和幼儿园规则的不同,相信孩子心里就不会有冲突,反而能自如切换。同时,经历过这个思考过程的孩子,其思维的深度也会加深。

 

本文来自新浪育儿网

 

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时间 : 2019-10-10
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