心有千千结,结婚七年,越来越无话可说-郭潇赢教授

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厦门网[海峡网] 日期:2007-08-22刊—郭潇赢教授经典案例

 

主持人:福落伊得

 

本期专家嘉宾:中国心理学教授郭潇赢、国家级心理治疗师

 

小慧觉得和丈夫遭遇了人们常说的“七年之痒”。

 

小慧和丈夫今年正好是结婚七周年,最近夫妻俩却越来越无话可说。小慧说,我和他现在就剩下工作关系,没有夫妻感情。他和我除了工作,什么也不会说。为了挽救婚姻,小慧拉着丈夫来到心理咨询机构向婚恋专家求助。

 

小慧和丈夫一起经营着一家工厂。工厂是伴随着夫妻吵架办起来的。办厂初期,各种各样的事情让夫妻俩应接不暇,员工又一直稳定不下来,人手紧张,每天日子都过得很忙乱。夫妻俩经常为工作上的事情吵架。小慧说,丈夫很叶嗦,抓住她一点过失就要唠叨很长时间,害得两人一天都没有好心情。丈夫却怪小慧太强势,“她什么事都管,不管是什么事,不论我有什么想法,反正最后都得听她的,都是她对!”

 

小慧觉得自己真冤:“我也不想管啊!在家安安心心当个贤妻良母多省心!我并不是想干涉你。问题是你行吗?!事情办不成,最后还得我来!”夫妻俩性格和处事方式很不一样。小慧能说会道,反应很快,处事灵活,但是脾气比较急躁。丈夫呢,学历高,有想法,事业心很强,在管理上讲究计划、统筹。但是他想做的一些事情,比较理想化,经常因为客观原因做不成,遭受挫折。

 

为了厂子,小慧的丈夫住在工厂里,平常很少回家。白天小慧也到工厂里上班。“老板”“老板娘”见面就谈厂子,等处理完厂子的事务,两人却找不到别的话说了。一天到晚听不到丈夫一句体贴的话,小慧埋怨老公像个闷葫芦,丈夫觉得小慧不理解他,厂子里噪音大,在厂子里睡休息不好,有时候很烦,真不想再说话了。

 

小慧说,我们这夫妻哪里还像夫妻,就是生意上的合伙人呗,这样下去,我非跟他离婚不可。

 

心理治疗师请小慧和丈夫先做三个“作业”

 

第一个测试:生活事件分析

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哪个方面越成问题得分就越高,越不成问题得分就越低。

 

小慧的高分项目是情感危机、性格倾向和挫折事件,最高分的挫折事件是因为工作失误被丈夫指责产生的挫折感,所以她的问题主要还是情感问题。

 

小慧的丈夫高分项目只有职业压力。

 

第二个测试:婚姻满意度

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小慧对婚姻的满意度在婚后四年生儿子时达到高峰80,之后急剧下降到低谷20。

 

小慧的丈夫婚后七年从80下降到60,变化还属于正常。

 

第三个测试:人物投射

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小慧丈夫的选择:我在家里是“小矮人”,妻子是“女皇”。

 

小慧的选择:我是“美人鱼”,丈夫是“王子”。

 

福落伊得(主持人):郭老师,从这三个测试里能看出什么来?

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郭潇赢(嘉宾专家)从第一个测试我们可以找出,两人目前生活中的主要问题是什么。小慧认为自己现在最大的问题是情感问题,而小慧的丈夫不认为自己有什么情感问题,只是工作压力大所引起的情绪问题。

 

两人对夫妻吵架、没话说的认知完全不一样,对两人生活造成的伤害也不同。小慧的丈夫并没有意识到妻子的严重不满,和妻子的关系不和谐,对他来说,只是职业压力的一个组成部分,他还是把它归为工作上有问题。小慧却觉得这是婚姻出了状况。

 

小慧(当事人):他老说,我们只是吵吵嘴而已,又没有什么大问题,别小题大作;我跟他说,不是吵吵嘴,是我不想跟你过了!

 

郭潇赢教授:第二个测试,进一步印证了前面的判断。小慧对婚姻的满意度在婚后四年儿子降生时到达最高峰,之后每况愈下,到今年只剩下20了;小慧的丈夫倒是过得挺好的,基本上是一根水平线,从头到尾都还不错。小慧感情丰富,而她的丈夫可能对情感比较忽视,对妻子的感受也缺乏体察。

 

他们两人是分别画自己的满意度曲线的,当我把他们的曲线画在同一个座标上时,两人的对比就非常鲜明了:妻子觉得婚姻不幸福,丈夫还自我感觉挺好。

 

小慧:他把事业看得很重,在厂里在家里一说起来就是,厂子怎么怎么,工作如何如何,好像生意非得做到什么样!他好像不需要感情交流似的,夫妻感情根本不在他考虑范围内。我觉得钱少赚一点没关系,夫妻感情亲密,比什么都强。

 

郭潇赢教授:第三个测试,我们想看看两人在家庭中的角色定位。

 

小慧的丈夫给自己选的是没地位、永远服从的“小矮人”,而视妻子为家里的“女皇”,“女皇”是什么形象?——说一不二,操控欲很强。

 

小慧可不觉得自己在家里是“女皇”,她给自己选的是“美人鱼”,很善良,很美丽,很能为爱人付出和牺牲;而视丈夫是“王子”,和自己很般配。

 

小慧:他怎么可能是“小矮人”?他在家里什么事都不用管,都是我在张罗,我做得不好还被他埋怨,有我这样的“女皇”吗?

 

福落伊得:通过三个测试,我们可以透过琐碎的夫妻吵架表象,看到小慧夫妻的根本问题。

 

郭潇赢教授:是的。其实小慧夫妻遇到的问题很有代表性,我们在做测试时经常会遇上像小慧夫妻这样的情况:妻子对婚姻的满意度直线下降,都降到谷底了,丈夫还浑然不觉,一根水平线,几年十几年都波澜不兴,够麻木的。

 

夫妻双方对事业和情感的重视程度有不同没关系,比如一个人是6:4,另一个是4:6,可以互为补充。但如果男方是纯事业型,一心只有工作,从不谈情说爱,女方情感的需求得不到满足,就会很痛苦。

 

另外,他们对彼此的角色定位对照起来一看,就会发现有很大偏差,这和夫妻俩不沟通有关系。

 

男人要学会说出感谢和期待

 

郭潇赢教授:随后请小慧和丈夫好好想一想,写出对方的优点与不足,和自己心目中理想的丈夫(妻子)。

 

在小慧的丈夫眼中:

 

小慧的优点是:①工作认真,有责任心;②很有爱心,能为对方做出牺牲。

 

不足是:①脾气暴躁;②自以为是,很难接受别人的意见。

 

理想中的妻子应该是:①工作认真;②顾家爱家;③听得进别人的意见。

 

在小慧的眼中:

 

丈夫的优点是:①理智、聪明;②有责任心;③无不良习惯。

 

不足是:①口罗嗦,对我的错误不能谅解和容忍;②内向,不乐观;③会把坏情绪带给我。

 

理想中的丈夫应该是:①理智、聪明;②有责任心;③无不良习惯;④乐观向上;⑤在工作上能谅解我的失误,包容我的不足,而且能努力弥补我的过失。

 

福落伊得:我发现,小慧夫妻俩感情很深,他们对对方其实挺满意的,你看,他们理想中的伴侣条件,都是在对方的优点基础上,要求改进一点点不足就达到了。

 

郭潇赢教授:是的。他们也互相关心,有时对对方的不满意,出发点还是关心对方,比如希望对方乐观等等。他们没有离婚的基础,目前只是不太和谐。

 

福落伊得:两口子坐下来,先写出对方的优点,让他(她)看到,“原来我在她(他)眼里还有这么多优点”,先把心理能量建立起来,把有用的资源都调动出来;然后再说出对方的不足和对他(她)的期望时,就比较容易被接受。

 

郭潇赢教授:他们需要的主要是在日常生活中打破以往的沟通模式,建立新的沟通方式。重点是小慧的丈夫要学会沟通。

 

郭潇赢教授让小慧夫妻俩说说对方让自己很感动的事,小慧毫无问题,语言表达到位,情感丰富。小慧的丈夫就很困难,刚开始他冲着我们赞扬妻子,“她给我生了一个好儿子,生儿子时还是剖腹产,痛了好几天……”郭老师要求他拉着小慧的手,看着她的眼睛再说一遍。小慧的丈夫别扭了好久,结结巴巴的表白,把大家都逗乐了。小慧说,不行,今天你一定得说出来,看着我的眼睛说。终于他慢慢进入角色,一本正经地对小慧说,“你给了我一个幸福的家,我很感谢你,我对你其实很满意,你家里家外都很不错……”当他说完这番话时,小慧流泪了。

 

小慧:你要不是看着我说话,我都不知道你这么想,我都不敢相信……以前他一句这样的话都没跟我说过,我以为在他眼里我就没优点呢。

 

郭潇赢教授:人们应该在互相支持、互相鼓励中过日子,夫妻更应如此。女人的要求其实就这么简单,男人学会表达,学会说出感谢和期待,女人心理就特别平衡,就会死心塌地、高高兴兴地过日子了。

 

 

 

 

 

 

 

 

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时间 : 2017-09-09
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