尊重孩子，等于尊重自己
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：尊重孩子，等于尊重自己
经常拿比他行的人刺激他，意味着拿天下孩子的优点去对比你家孩子的缺点，他就没有一个方面会比别人更好。正是因为如此，大多数孩子都会嫉恨别人家孩子，然后找一万个理由为自己辩护。这样做的好处就是，你塑造了一个嫉妒心强烈，看不惯别人优秀，凡事都会找理由，永远不相信正义和情谊的孩子。然后你就又有了更多的理由去数落你家孩子，直到彻底摧毁他们的自信，彻底让他们变成一个小肚鸡肠，患得患失，身心不安，人见人讨厌的孩子。
1、不了解儿童评价就会偏颇
印度电影《地球上的星星》里面有一个孩子叫伊桑，他从小就有阅读障碍。他看到课本的字母，感觉它们都在不停地打架。他看到算术题就会出现各种各样的奇思妙想，因此而遭遇学业的失败而备受老师和父母的苛责。其实他是一个绘画天才，他只是有一定的自闭症状和阅读障碍。对于他来说，最大的价值是绘画，而阅读、计算只要逐渐达到基本生活应付即可。经常被当成失败者来对比的儿童，他们并不是生活的失败者，他们也有自己的独特之处。比如某些学习成绩不好的孩子，可能热衷于交朋友，他们未来能更好地适应环境，并获得更多人的支持和帮助；比如某些经常和“坏孩子”一起玩的儿童，他们可能更有能力处理的人际事件并能根据环境调整自己的态度，所以他们未来有可能成为创业者和领导者；比如沉迷于网络小说的孩子，他们可能更具有某种想象力，只是这种想象力可能要在文化创意的行业才有可能真正发挥出作用；比如不爱收拾自己房间的孩子，他们可能会在阅读方面有极高的兴趣，等等。每一个儿童，至少有八项智能：数理逻辑智能、语言智能、运动智能、音乐智能、自然探索智能、空间智能、内省智能、人际智能。而不同的人，他们在这八项智能种的表现各不相同。而那些经常拿孩子跟别人进行负向比较的父母，并没有发现自己孩子的优势，仅仅看到现实生活中的不如意。
2、有了对比，就有了伤害
伊桑有一个哥哥，各门功课都是第一，他正在按着自己老爸的道路去成长，未来便可成为一个精英。所以，伊桑的哥哥，就成为伊桑的噩梦–因为哥哥各方面表现都让父母满意，所以他自己才显得如此愚蠢和失败。拿家庭中另外一个孩子的优点去对比孩子的缺点，这是很多多子女家庭中容易出现的问题，往往会导致被对比的孩子变得没有自信，经常性地发泄内心的不满而做出让父母和老师都很痛恨的事情。并因此而继续遭遇更多的负面评价，最后变成问题儿童。拿天下儿童的优点去对比自己孩子的缺点，这也是很多独生子女父母不由自主要做的事情。他们试图给孩子塑造一个榜样，没有想到却因此给孩子内心埋下了仇恨。这是孩子不识好歹吗？当然不是。父母的这种对比，意味着你在证明自己的孩子没有用处，自己的孩子不行，自己的孩子不大可能有未来，这对生命来说是一种轻视。这种轻视对于孩子意味着什么？意味着他们可能因此而遭到抛弃，原因就是他们处处不如人。对于儿童而言，被养育者抛弃，这是最大的生存危机。所以，他们誓死会捍卫这种权利。最简单的方法就是，不承认自己是失败的，他们会找一万个理由为自己辩解，证明自己并不是毫无价值的孩子。但是在父母强大的逻辑推理下，年幼的他们找不到驳倒父母的理由和论据，所以他们就在胡说八道之后，心怀记恨–“我的不幸遭遇都是别人家孩子造成的，我讨厌他们！”
3、父母的态度养成不同的心智模式
我儿子bob先生喜欢弹琴和作曲，当然这不是他唯一喜欢的事情。他还喜欢玩王者荣耀（一种手机游戏），喜欢和小朋友一起玩，喜欢看音乐会，喜欢吃西餐。甚至有时候，还喜欢一个人跟一堆被子大战，或者一个人拿着一堆兵人打仗。前天晚上，他坐在电脑前面作曲到很晚了，她妈妈就命令他去洗漱睡觉，他说马上就去。然后过了很多个马上，他还是没有行动，我就建议妈妈这样对他说：“现在很晚了，你是现在就去洗漱呢，还是再过十分钟就去？”我的建议妈妈并不十分认可，她觉得这样说毫无意义，因为孩子一定会选择十分钟后去。果然，孩子选择了十分钟后去，此间不再有敦促和抱怨，孩子内心也十分坦然，十分钟过后孩子也不再失望，高高兴兴去了。这样的招数，你说有用没用？当然有用。但是妈妈为什么觉得没什么用呢？因为她希望孩子马上就去，否则自己有失尊严。而这种说了就要孩子马上做到的心态，则是育儿的万恶之源。如果你参加过我们“靠谱家庭初级研修班”课程，你就会明白这种方法多么的仁慈和有效。
父母想要给孩子塑造一个榜样，大多数儿童并不买账，根本就不会钦佩这些榜样而努力学习他们，反而是嫉恨在心，这是为何呢？这与父母的态度有关。如果父母是以一种分享的，并不明显呈现出想要教育孩子的方式（无痕教育）去呈现别人家孩子优秀的一面，那么儿童也会把这样的事情当成美好和值得追求的事情。如果是以否定自己的孩子的方式去描述这样的事情，那么就对孩子的安全感造成了威胁，所以他们肯定会否定、反抗乃至用行动来证明父母不应该如此。如果父母偶尔为之，孩子也是偶尔为之。如果这种事情变成了常态，那么孩子就变成了习惯性否定、习惯性反抗、习惯性做与之相反的事情，一个脑子不正常的孩子就这样被塑造了。
4、没有客观，就会失去人性
在《开讲啦》这个节目中有一集，李玫瑾教授讲了一个非常聪明的罪犯，他第一次搞抢劫的时候，结果自己的两个同伴被抓了，他很生气，就买了一把枪和另外一个人一起想要报复他抢劫的那个老板，结果在路上被巡警发现他们神情不对，被盘问的过程中他枪杀了两位巡警，开始多年的流亡生活后还是被抓获，判刑。正如李玫瑾教授对话说问：“你去抢劫、杀人而流亡那么多年，终究还是被抓获了。这么多年，你要正当地挣钱，远远超过当初你能够抢到的钱，有没有想过这个结果？”罪犯猛然醒悟。一个人做事没有原则和底线，从不考虑别人的感受，这并不是说这些人内心缺少良知，会偶尔他们对社会的感受力出现了障碍。真正的原因是，他们成长过程中被塑造成了这样，他们看世界永远带着一种有色眼镜。
经常拿比他行的人刺激他-毁灭孩子的七大高招详解（二）
比如，父母习惯于拿张三的学习习惯对比孩子的学习习惯，拿李四的生活自理能力对比自己孩子的自理能力，然后拿王五的音乐天赋来对比自己孩子的无所事事，那你家孩子他就会觉得自己就是一个失败者、低能儿。但是，张三的学习习惯好，但是她可能没有你家孩子善解人意。李四的生活自理能力不错，但是他没有你的孩子在运动方面有天赋。王五虽然会弹琴，但是他讲故事没有你家孩子好。这样的对比，会让孩子很恼火。因为父母说的都是事实–在我们这个喜欢讲究事实而不讲究心灵感受的唯物主义社会，你的孩子无言以对。
但是他们又不甘心，为什么我的那么多优点你视而不见呢？当然，绝大多数被对比的孩子，连他们自己都不认为自己有优点了–因为父母看世界的角度，父母看儿童的角度，父母思考问题的角度已经彻底塑造了他们。也就是说，你的孩子变得跟你自己一样，所以他们也很难看到自己的优点和潜能，这会导致他们真正绝望–因为你自己都放弃了自己，谁能救你？正是因为父母故意和非故意的对比，希望以此来刺激孩子立志超越别人，而带来了绝大多数的失败的可能。儿童在这样的成长环境中，他们感受到的绝对化的权威和评价，而不是客观而公正的分析。他们感受到的是非此即彼的思维方式，而不是客观而有理据的推导，他们从此就会陷入失败性思维陷阱而终身不得自拔。因此，儿童成长的真相，世界运行的真相就会与你绝缘。你看不透，就会轻易做错而遭受生活的惩罚。你觉得被惩罚很不爽，很冤枉，但你又跳不出这种思维的怪圈，你就会觉得生而为人实在是太艰险，因此对社会和世界充满了仇恨。
5、这种恶意在生活中的具体体现
在我们举办的第一期“靠谱家庭初级研修班”的学员中，绝大多数都会在生活中去实施这种对比，从而成功地塑造了习惯性否定、习惯性撒谎、习惯性仇恨的孩子，当然这里面程度会有所不同。
（1）你看你们班的周小柔，人家怎么就那么仔细？
–潜台词：你一直都不仔细，你低能啊！
（2）圆圆每天学习学到11点，这次中段考试全班第一，咱也争取一下不行吗？
–潜台词：你为什么不能学习到11点？你为什么不能考全班第一？你简直就是一个没有自制力，没有毅力，没有上进心的孩子。
（3）你知道和你一起考进这个学校的同学期中考试得全校第二名吗？你就不能考好些吗？
–潜台词：你不如人家，你根本就没有希望，你是一个不努力不上进不听话的孩子！
（4）你看果果吃的多好……你怎么就不如别人！
–潜台词：你连这么简单的事情都做不好，还能做什么？
（5）（中考前）你看你们班同学，都学习到晚上12点，这刚八点就困了！
–潜台词：你是一个懒惰的，喜欢逃避的，不会干正事的孩子！
（6）你看姐姐每次都能认真背英语单词，成绩就会上去！
–潜台词：你每次都不能认真学习，你脑残啊，你弱智啊！
（7）你看表哥读大学了，你也要加油！
–潜台词：你就是不肯努力，你就是拖三拉四，你就是不听话。
（8）你看小森在班里前几名，都在一个班级，你怎么回事啊！
–潜台词：你脑残啊，你弱智啊，你到底行不行啊！
（9）看下你的同伴去北京参加奥数比赛了！
–潜台词：你的智商有问题，同样学习别人能学好，看来你真不行了
经常拿比他行的人刺激他-毁灭孩子的七大高招详解（二）
6、怎么破？
参加我们第二期“靠谱家庭初级研究班”的课程学习吧，了解成长规律，改变你的信念系统，学会正向激励方法，塑造一个新形象的孩子，成就更高价值感的你！
分享第一期“靠谱家庭初级研修班”学员实践：星期一晚上老公到家时我刚听完课，给他倒杯水说：给你分享一下我学习的内容吧？他鼓励我说：嗯，不错哦，很努力。我给他讲了“七个高招”，探讨了我们生活中正在执行的“七大高招”，彼此提出意见，学习了积极正向的沟通模式。星期二晚上孩子打电话要我们给他请半天的假，说是有点发烧，老公没有犹豫就答应了，并嘱咐他记得吃药，好好休息。其实我们知道，孩子在撒谎，他其实不想去上学。自从孩子上初三学习出现问题以来，这样的问题出现过很多次，我们也试过多种方法，但是都没有效果。星期三一早，老公就去周托班看孩子，但是没有找到孩子（也是意料之中的），就去了学校附近的网吧，孩子就在那里，老公没有说什么，走过去摸摸孩子的头说：还烧不烧？孩子说:不烧了？然后老公就转身出去，在网吧门口等着孩子，等孩子出来后，老公：昨晚休息了吗？孩子：休息了。老公：你现在不烧了，感觉好点吗？孩子：好点了。老公：你现在是回宿舍休息，还是去学校上课？孩子：回宿舍休息。老公：那你回宿舍吧。然后就走了。老公回来后说，其实当时也想打他，也想给他讲道理，也想把他押回到学校……那时一万种想法都有，但是想想陶老师讲的积极正向沟通方式，以前存在的问题，堆积到现在，我们慢慢来吧。我感觉在学习中可能我老公比我更能抓住要领。
学会了尊重孩子，学会关心孩子本人而不是他们做的事情；没有刻意去证明孩子的错误，而是假装不知道，这是在生活中体现外在的信任（内在的信任仍需构建）；对话中体现了对当下事情的交流而不是对错的评判；并给予了孩子至少两个选择（这个内容在后面才会学习到）。问题处理得非常棒，但是并没有应用到本堂课程所教的积极正向沟通技巧：“简单描述你看到的事物、简单提示正确的信息、说出你的不好感受、非当面沟通”。好消息：第2期“靠谱家庭初级研修班”课程5元招生中，改变家庭命运的新起点！
文转自：陶勇-家庭教育的博客
郑重的声明：本网站中转载的一切内容版权归原作者所有！若未能找到原作者和原始出处，还望谅解！如原作者看到，如觉侵权，一定在第一时间删除！衷心感谢原作者！
关注心灵健康（预约） 0592—5515516
关注心理健康（团体）15305020431
厦门心理咨询-官网： http://www.xmxljg.com
机构地址：厦门市思明区湖滨北路世纪海湾巴黎楼1901室
