厦门婚姻心理咨询：在感情中你有底线吗？
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：在感情中你有底线吗？
如果你问一个身在恋爱中的女孩：假如有一天你感觉他不爱你了，你还会和他在一起吗？她们肯定会毫不犹豫的回答你：那肯定直接分手呀！如果你问一个已经结婚的女人这个问题，她们的内心通常十分矛盾，会开始去想这样的问题：他真的不爱我了吗？为什么会变成这样？还有办法挽回吗？实际上，不只女性会用爱与不爱去衡量关系目前的处境，男性也是这样。看起来只要足够爱，就可以征服一切的问题，爱与不爱成了选择关系的首要因素。但是在亲密关系里，衡量爱与不爱的程度，是一个相当艰难的问题。在婚姻里，你有没有一条衡量不爱了的底线，方便及时止损。小晴一直觉得自己是一个很有底线的女人，在她看来只要另一半越过自己的这根线，那就没什么好说的了。小晴和老公结婚五年，中间虽然少不了矛盾，但日子过的还算融洽。
每次有矛盾，只要看到她生气，老公都会很快妥协让她认错。而这一次因为老公晚回来了一会，她大发脾气，老公却和她吵了起来，她气得跳脚让老公滚出家，老公也不甘示弱的拿了几件衣服要走。她当时就说：走了就不要回来，看不惯你就和我离婚呀！老公也回顶了过来：离婚就离婚，我早就受够你了！接着就离家而去，接连几天老公既没有回家，也没有像之前那样认错。小晴的心里无数次涌出这样的念头：他已经不再爱我了，否则怎么敢这样对我，那还不如离婚！如果他这样对我，我还不离婚，我以后还怎么抬得起头，我的底线就没了！可是转过头又想到老公这几年对自己的好，觉得他可能有什么苦衷。她把这件事和闺蜜说完，闺蜜也告诉她：他敢这么对你，这样的男人也不值得你留恋了，一旦你这次心软妥协，以后他肯定得寸进尺。她理智上觉得自己要离婚，但情感上还是放不下，觉得要弄清楚老公还爱不爱自己再下决定。在感情里，我相信每个人都会有这样一条“不爱了”的止损线，在没有触碰到这条线的时候，我们都感觉自己很有底线，可以做的很坚决，可当真的越过那条线，就会发现所谓的止损和情感上的抽离，并不像我们想的那么简单。
过度评估爱的程度，会忽略爱的本质
在许多初次经历情感挫折的人看来，这样“不爱了”的越线时刻就是关系的终结时刻。而实际上，这正是每一对伴侣都会经历的关系危机时刻，也是关系能否深入最重要的分水岭。每一个人进入关系时，都会抱着自己最初的期待，本质上却没有任何人能完全满足自己的期待，当对方的行为有意或无意让自己失望时，那一刻，你就会感觉到不够爱或者不爱了。如果仅仅以自己是否满足来衡量一段关系的爱与不爱，那么就只能选择一个无条件顺从自己的伴侣。当对方表现出真实的自己时，你就可能会用对方不够爱来评估关系，这显然会让每一段关系变得浅尝辄止。这样，即便一段关系里出现了一些好的转机，也很容易被过去的失望遮住双眼。只一味地要求对方：如果你足够爱我，就应该为我做出改变，变成我所期望的样子，否则就是不爱！所以，在亲密关系里，那些最缺乏安全感的人，常常很怕自己的选择失误，会被自己的情绪化的需要主导，过度考验对方爱的程度，而忽略了关系本质上两个人共同参与的结果。
有人说：人生不过爱与不爱，想的多了也只是加深爱与不爱。我对后半部分深以为然，当你心里有爱的感觉时，越想就越有爱，而当你心里感觉到不爱时，越想就越觉得不爱了。在婚姻中，用爱与不爱，来衡量关系的继续还是离开，看起来无比合理，但也会不知不觉毁掉了许多原本可以改善的婚姻，也误导了许多原本可以在关系里成长得更好的人。在婚姻里，爱的感觉就像潮水，可能涨潮，也可能退潮，更多时候可能交替出现。
厦门婚姻心理咨询：最怕的不是不爱了，而是面对关系里的失望时刻，你也对自己感到无比失望，不得不赶快结束关系来平息心里的愤怒和恐惧，等不到下一次涨潮的来临。当我们在婚姻中感到失望无助时，最重要的是给自己一个过渡期去理解关系、接纳变化、活出自己，也允许对方做同样的内心整理。这样，不管你经历怎样的婚姻，都可以活出一个最好的自己，让真正的爱离自己更近一点！
文转自：洛阳心理师蒋庆伟的博客
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