让孩子为自己行为负责-厦门心理咨询（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：让孩子为自己行为负责（上）
我们先来看几个常见的场景：
场景一：孩子在前边跑，家人在后边追，“慢点儿！别摔了！”孩子没看清楚路，绊了一下，摔倒在地，放声大哭。家人赶紧把孩子抱起来，一边安抚着“奥奥，别哭了”，一边拍打地面，“打地！打它！打地！谁让它摔我们宝贝来着！”
场景二：孩子东奔西跑、上蹿下跳，玩儿得不亦乐乎，家人端着饭碗跟在孩子后边追着喂饭，“吃一口！再吃一口！把这口饭吃下去吧！”无论孩子表现得多么不情愿、没兴趣甚至大声反抗，家人视而不见、充耳不闻，锲（qie）而不舍、坚定不移地追寻一个目标：把饭喂进孩子嘴里。
场景三：两个4岁以上的小孩子在一起玩儿，A突然推了B一下，B坐在地上哭起来，A的家长见状赶紧冲上前批评自己的孩子，“不许打小朋友！跟你说过多少遍，打人是坏孩子！”A满腹委屈，“他抢我的玩具！”B的家长闻言，质问正在怀中抽搭的孩子，“不是跟你说过吗，不许抢人家玩具！”B更委屈…两个家长先当裁判、后当法官，批评了自己的孩子，又向对方孩子道歉，继而敦促双方握手言欢、友好相处…这是同类场景中比较积极的一幕，换了其他人，也许B的家长冲上前质问A，“你怎么打人！”A的家长也不甘示弱，“你们家孩子先抢的我们家玩具！”结果两个家长冲突起来，都气哼哼地把各自的孩子拽走，“不跟他玩了！”
场景四：时针已经指向早晨8点，可是5岁的女儿仍然赖在被窝里，懒洋洋地不肯起床。这边妈妈的头上都急得冒出了青烟，“宝贝儿！快起床了！再不起床妈妈上班就晚了！”女儿老大不情愿地坐起来，妈妈赶紧帮她穿好衣服；女儿慢慢吞吞、拖拖拉拉地刷牙、洗脸、吃早饭，妈妈絮絮叨叨、紧紧张张地催促、着急。等到小公主一切就绪，妈妈的出勤率早就泡了汤。
场景五：孩子看上了商店的一种玩具，要求妈妈买下来。妈妈嫌这种玩具太贵，劝说孩子买另外一种便宜一些的，孩子不肯。妈妈耐心地对孩子解释这种玩具又贵又不好玩，买另外那个吧，孩子执意不肯。最后妈妈失去耐心对孩子大吼，“你怎么这么烦！跟你好好说你怎么就不听！”孩子放声大哭，躺在地上不起来。妈妈在众目睽睽之下觉得丧尽颜面，只得苦笑着念叨，“这孩子，非得闹得大人发火了不行。”
现在分析一下在上演这些场景的家庭氛围中成长的孩子，都会发展出什么样的个性：跟着家人学会推卸责任、嫁祸于人。无论出现什么问题，第一个反应就是：“这不是我的错，这是别人的错。这个问题是别人引起的，是社会（环境、历史、命运）造成的，我没有办法。这不是我个人的问题，我没有义务或者力量去解决。”由于生活完全被家人包办，他长成了地地道道的寄生虫，不能自理自立，离开别人的伺候就无法生存；同时，他认为自己的一切都应该由别人安排好，如果出现差错，这也不是他的问题，而是应该由别人替他解决。家长过多干涉孩子的社交行为，让他变得有些神经质，一旦出现问题，他首先想到的是自己做错了什么；然而他对于如何解决问题却无能为力，更没有任何解决与他人纠纷的经验和技巧。小时候可以向家长哭诉、向老师告状，让他们出面解决；长大后可以依靠领导、依赖老板，一推了事。无人可告的情况下，要么干脆蛮不讲理耍赖皮，要么忍气吞声息事宁人。没有权威人士的监督、督促乃至催促，就无法完成任何事情；同时对这种督促十分反感，感觉非常受限制甚至是受压制。万一侥幸当了老板，很可能变成像妈妈那样的“控制狂”，无论巨细，事必躬亲，唠唠叨叨，琐琐碎碎，令人不胜其烦。因为从来不被信任，自己也不信任自己，因而无法信任他人。
只要对方不发火，就可以一路闹下去；只要对方承受得住，自己的任何要求就要希望得到满足；花言巧语、软磨硬泡、要挟耍赖，什么手段都能用；万一对方生气了，要么见好就收，妥协让步，要么自己的气比他还大，逼迫对方就范。一个孩子可能在一种以上的情境中成长，可能同时拥有一种以上的后果心态。这些心态有一个重要的共同之处：生活永远不如意！他们总感到外界和别人（家人、工作、社会、环境、制度、命运、世界）欠自己一份情，自己是它们的牺牲品；什么都不够理想，习惯性地抱怨和批评；总是认为别人应该改变，好让自己生活得更加顺利、舒适；很容易感到压力太大、限制太多、别人不够通融、不能理解自己；最理想的状态是不劳而获，退而求其次，沾点别人的光、捞点他人的便宜也行，不然就觉得自己亏透了。
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