如何经营好婚姻生活（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：如何经营好婚姻生活（下）
有人跟我说,她小时候最害怕的就是过年。因为父母外出打工常年不归总是不在身边,爷爷奶奶每天又很早就上床睡觉。她看着万家灯火,热气腾腾的样子,心特别疼。所以她们绝对绝对不要再次被扔到那个不断下坠而永远都不能放松,一个人面对所有危险的噩梦中。哪怕有一个人影,也好过独自面对黑暗。
3)我不甘心,付出这么多,凭什么要认输?
——完美主义者
很多女人之所以不能接受失败,是因为从小就有一个强烈的信念:只要我努力,就一定会赢得我想要的。一个女人跟我说:为什么我在生意场上分分钟都能搞定那么多优秀的男人,面对我老公却一筹莫展?不行,我一定要搞定他。万一我没有尽力,我怕我日后遗憾。我说,你既然这么完美主义,为什么不找个更好的人重新开始?她摇头:我一定要让他重新爱我,然后我抛弃他也可以。这样的女人,往往从小特别渴望父母的爱,但总是爱而不得。比如总有一个对弟弟好而对她视而不见的妈妈;或者有一个让全家人看不起的爸爸,只有她最心疼这个“loser”爸爸;或者只有她考得很好,父母才会对她点头称赞,否则永远都是扑克脸……这就是典型的“强迫性重复”:我一定要不爱我的人重新爱我,我的人生才没有遗憾,才完整。否则呢?就要面对巨大的丧失感之中,那是她们绝对不要再次经历的。
4)只有心痛才是最深刻的爱
——施虐受虐“爱好者”
很多夫妻属于“不是冤家不聚头”的类型。
主要的相处模式是:
彼此隐忍→爆吵,动手,彻夜撕逼→抱头痛哭,激烈做爱→甜蜜一段时间→矛盾渐起,但依然彼此隐忍→爆吵,动手,彻夜撕逼……“我们就没法好好说话,只有吵架的时候,才能感觉到我们是链接在一起的,才能感觉到爱。”口味能淡点儿吗?不能。为什么?
有个人的回答最经典:
现在想起我最早的记忆就是,只要我爸不高兴,就会把我暴打一顿,然后哭着给我敷药,说:“爸爸也是为你好。”我说,你就没有你们开心玩耍的记忆吗?他说:没有了,平时他很忙,没工夫理我。一个女孩跟我说,小时候她经历最多的就是妈妈抱着她大哭,说自己一生多么命苦,每次她都摸着妈妈头,好好安抚她。我们每个人都有对爱的定义。比如林黛玉对爱的定义就是:爱一定要是凄美的,刻骨铭心地痛的,才是深刻的,要忧伤,要虐心,才是真爱,而那些快乐都是肤浅的。如果只有在这些痛的时候,我们才能感觉到和父母的链接,我们就会这样定义爱。很多小孩之所以很皮很容易闯祸,无非是他们除了受虐,用正常的方式根本无法得到父母的关注而已。而童年形成的感情模型,就会在成人以后上演。
5)我找不到可以包容我脾气的人了
——情绪麻木vs情绪敏感的互补者
在咨询室里,我经常会看到这样的CP。妻子哭成泪人,丈夫却一脸漠然。或丈夫义愤填膺,妻子却觉得莫名其妙。但是他们却死活无法离开彼此。就像刘淑芬自杀,素日里恨不得她去死的许伯常却惊慌失措,嚎啕痛哭。为何不弹冠相庆呢?因为他们没有爱,但却有依恋。这样的CP,妻子嫌丈夫太冷,丈夫嫌妻子太闹。为什么妻子不找个对自己知冷知热的男人?当初那么多更好的追求者,为什么非要选这么一个榆木疙瘩?同样,男人:你的第一任女朋友不是对你很温柔体贴,为什么要娶个疯婆子?妻子说,我不喜欢太热情,话太多的男人。丈夫说,我觉得太温顺的女人没意思。他们之所以在一起是因为,妻子担心自己的坏脾气没人能接得住,只有如此迟钝的丈夫,才能安之若素。而丈夫因为太冷感,只有像妻子这么作,他才能感觉到有情感的存在。一个皮太薄,需要皮厚的来承接才安全;一个皮太厚,需要更尖锐的扎才能感觉自己活着。但毫无疑问,他们渴望的包容和丰富多彩,在婚后往往变成了迟钝和作。因为他们都不知道如何把握好尺度,不知道如何整合内心的冲突,所以他们除了彼此相爱相杀,找不到下家。
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