孩子没出息是哪问题（中）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：孩子没出息是哪问题（中）
我说，天下没有完美家长，几乎所有的家长都会犯错，你们当然也不例外。家长犯少量的错误是正常的，犯得多了，就是问题。你们对孩子犯了很多错误，所有的错误概括起来，其实都是一个，就是家长太强势，不给孩子自由，也不给他自信。你的孩子降生在一个物质优裕的家庭，却一直戴着精神枷锁成长。教授脸上现出难以接受的表情，我停止说话，给她茶杯中续上水。沉默了一会儿，感觉她对我刚才的话在情绪上有所消化，然后继续说。你说你的家长“根本不管”你，也许你认为这是一种不尽职，但从教育的角度看，恰对你是一种成全。当年你们的家长文化程度不高，在精力或教育意识上的不到位，客观上减少了对你们的控制，恰为你们的自由成长提供了空间。你们像撒落在原野上的种子，在没有重大外力破坏作用下，凭借着适当的雨露和阳光，即一些良好的教育契机，比如遇到过几个不错的老师，在学习上获得过成就感，或偶尔发现了阅读的乐趣，有较充足的玩耍时间等，你们的潜能于是得以充分发挥。而一些学历较高或事业很成功的家长，像你和你的先生，作为社会人，十分优秀，作为家长，太强权了。在家庭生活中如果你们不有意识地约束自己的能量，就有可能对身边的人形成超强的控制力。世间万事，过犹不及，虽然这种控制力主观愿望是好的，可在客观上却形成对他人自由意志的剥夺。
你儿子从小到大，需要事事听命于家长的指令，没有玩耍的自由，没有时间安排上的自由，没有发展爱好的自由，没有选择专业的自由，家长几乎安排了他的一切，也不允许他犯错误，甚至不在乎他的面子……你们以为这就是教育，以为父母给孩子付出了很多，为孩子创造了好条件，其实你儿子一直生活在一种半窒息状态中，他的自我管理能力一直没有机会成长，只能慢慢萎缩。上大学前，只是因为父母的支撑，才能勉强应付学业。高考几乎耗尽了他原本不多的能量，一旦离开家，远离父母的操纵，又面对不喜欢的专业，他肯定无力管理自己，心理和意志出现崩溃，陷入半瘫痪状态，这种情况其实并不意外。教授的表情有惊讶有迷茫更有痛苦。我知道，我说得越到位，她此时越会心如刀绞。但能看得出，她理解了，只是需要一个适应过程。所以我们沉默着对饮了一杯茶后，我又补充了下面的观点。现在，“富二代”或“官二代”成了“问题青少年”的代名词，社会习惯于把原因归咎于他们的父母为富不仁或为官不仁，这种归因太简单。我相信绝大多数“富二代”和“官二代”孩子是好的，数一数我们听说的“问题青少年”，就可以知道他们在群体总量中占的比例极小，只是媒体把他们放到聚光灯下，放大了他们的影响。去掉偏见，客观地说，很多富人和官员是我们社会的精英，他们绝不会蠢到故意纵容自己的孩子放肆和堕落，恰恰相反，他们会比常人更期望孩子优秀，更害怕孩子出问题。如果有些人的孩子出问题了，父母的榜样作用是一个原因，更多的恰是被管制过度了。父母能量越大，对儿童自由的剥夺越多，出现的后果就越严重……作为优秀的社会人，这是生产力；作为强权家长，则是破坏力。我不过是个拿锄头雕刻美玉的农夫，生硬把一块璞玉一点点砸成小石头教授突然对我说，你的分析确实有道理，让我想到了我和我弟弟。我们俩的成长，可能正印证了这一点，我怎么以前就没想到呢？
下面是教授的讲述：小时候，我每天要帮父母干家务活儿和农活儿，弟弟被父母宠爱，什么也不干，我心里不平衡，觉得委屈，内心总是苦闷。我大约10岁时，偶然一天，在村里一家人的炕上发现一本书，一下子就被吸引了，以至于忘了回家，结果被妈妈骂一顿。但那本破旧的书有一种魔力，吸引着我，我抑制不住地在第二天尽快做完家务活儿，又跑到那家人那里去读那本书。我发现，他家有很多我从没听说过的书，如《三国演义》、《红楼梦》等。那家人很好，允许我看，但不允许带走，我就常常跑去坐在人家屋里或院子里看。尽管我一再注意按时回家，却常因看得太入迷忘了时间，耽误了干活儿，为此也没少挨父母的责骂。责骂声中，我读了几十本中外名著。小学毕业时，父母本不想让我再上学，我哭着抗争，一定要上。当时上学没有目标，只是为了逃避繁重的家务活儿。我读初一时，国家恢复高考，这让我看到了希望，开始用功学习。学习对我来说并不是件难事，我成绩非常出色，经常是年级第一名，所以到升高中时，父母就没再阻拦，然后我顺利地考上了大学，成为村里第一个大学生，这是父母万万没有想到的。弟弟比我小5岁，从小显得聪明伶俐，父母原本一心要把他培养成大学生，尤其我考上大学后，他们对弟弟更用心，什么活儿也不让他干，父母的口头禅就是“只要你好好学习，我们累死也心甘情愿”。可弟弟一直不自觉，成绩也不好，最终没考上大学，且脾气暴躁，好逸恶劳，什么也干不了，这让父母大失所望。在我父母以及村里人看来，我弟弟天生就没出息，和我在一个家庭长大，父母对他也更用心，他却稀狗屎糊不上墙。现在看来，虽然生活在一个家庭，我和弟弟遭遇的教育却是不一样的。正是因为父母对弟弟管制太多，在学习上给弟弟压力太大，动不动因为学习的事情打骂弟弟，弟弟才变得越来越笨，越来越不上进。我点点头，感觉她分析得非常好。
教授又叹息说，我一直以为自己是个认真负责的好家长，没想到自己教育孩子的水平根本没超过我的父母，甚至还不如他们。我不过是个拿锄头雕刻美玉的农夫，这20年，生硬把一块璞玉一点点砸成小石头。你说我以后怎么办呢，怎么才能把我对儿子造成的伤害修复好呢？我儿子还有救吗？能想象出这位母亲此时内心有多痛悔。我如实说，并不是所有的伤害都可以修复，有些伤害就是伤害，造成的阴影会绵延一生，无法痊愈。但这并不意味着这个人就完了，因为绝大多数人都是带着童年时代的某种心理创伤长大的，区别只是轻重不同。就像人的机体有很强的自我修复能力一样，人的心理也是这样。先找到真正的病根，消灭致病原因，这就等于治愈了一半；然后对症下药，情况肯定会有所好转。所以，你首先要树立信心。你孩子的问题是由于从小受到的管制太多，那么从现在开始，把自由还给他，让他慢慢学会为自己做主。眼下你们要解决的主要矛盾是他的学业问题，按你们以前的办法，孩子不想上课不想考试，家长就是通过劝说和批评，逼迫他必须回到课堂。那么，改变一下，把这个重大选择交给孩子吧，他已是成年人了，你要相信他有选择自己生活的权利和能力。你们要做的，就是给孩子理解、欣赏和建议——请注意，一定仅仅是“建议”，不是披着建议外衣的说服。
翻越最艰难的心路雪山
教授后来和我一直保持着联系，后面的情况大致是这样的：她回去后，跟孩子谈了一次话，剖析了自己和他父亲这么多年来在教育方面的失误，真诚地表达了作为父母的痛悔之意，这让孩子很是惊讶，然后不置可否。可能因为父母以前也曾给他道过歉，孩子并不认为这一次道歉和以前的有什么不同。但她接下来的话让孩子肯定没想到，她告诉孩子，她现在完全理解他不想去上课和考试的心情，让孩子不要着急，想想自己接下来该怎么办。她给孩子的建议是休学一年，到全国各地，甚至世界各地旅游，同时读些自己想看的书。孩子同意休学一年，休学后并没有像家长期望的那样去阅读或旅游，而是把自己关在卧室，整天昼夜颠倒地上网玩游戏，不洗头发不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母说话。开始时，这种情况才持续了10多天，教授夫妇就难以忍受，打电话向我求助。我告诉她不要急，孩子的心理从无序走向有序，必然要经历一个混乱期。就像我们的衣柜，如果一开始我们只是满足于表面的整洁，根本不注意什么东西该放在什么位置，胡乱往里塞，到柜门关不上、领带找不到的那天，想要重新整理时，就需要把里面的东西都拿出来，这时，床上、地上堆满了东西，整个家都乱了套，似乎还不如以前呢。但只要怀有信心，假以时间和合理安排，最后总会呈现出真正的有序。教授在这半年中经历了无数的心理煎熬，孩子的表现经常令她崩溃，极度无助时就会给我打个电话。这个过程，与其说在等待孩子变化，不如说她自己翻越了最艰难的心路雪山。她还要去说服丈夫，让丈夫理解当下任孩子“堕落”的意义，阻止丈夫破坏性的行为。她不仅自己翻雪山，还搀着一个人去翻！我很佩服她自我批判的勇气和自我反思的能力，这个瞬间，我看到了一个学者的理性和智慧。
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