家长在跟孩子争什么（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：
时间长了，孩子就会忽视规则秩序，唯我独尊，认为这个世界就是围绕自己转的。第三种，陷入僵持状态，隐性反抗，曲线救国。就像这个小男孩一样，发现妈妈迟迟没有过来找他，他就躲起来，让妈妈着急来找，以此化解僵局。当他发现这么做有效，下次遇到类似的情况，他可能会用新的刺激来迫使妈妈妥协，比如离家出走，比如不吃不喝，让你着急上火，忧心忡忡，看你妥协不妥协。总之，权力之争没有赢家，两败俱伤。即便一方表面上赢了，比起这次小小的胜利，其实输的东西更多。那该怎么避免权力之争呢？我们可以从这几件事做起。
第一，觉察自己头脑中的条条框框。
当我们的头脑里有太多是非判断、条条框框。遇到一件事，我们下意识就会做出评判，能框进去的，就是对的，框不进去的，就是错的，就要“矫正”孩子的行为。总之，就是认为，我是正确且唯一正确的，别人应该按照我的想法来做——尤其是孩子。有没有可能，事情可以从多个角度来解读？解决方法也不只一个？别人的想法也有合理之处？固化的思维必然导致权力之争，因为你没有看到其他人，对方为了满足自己的意愿，必然会有反抗。如何觉察？有一个巧办法，就是留意你的想法中的关键词。当你发现自己的想法里有太多“应该”“必须”时，就要提醒自己了，这件事是不是“必须”要按照自己的想法做？就像这对母子。妈妈就认为：孩子“不应该”把蛋糕掉到地上，他“必须”为此受到惩罚，否则，他不会长记性，下次“一定”还会再犯。这些固化思维导致了妈妈的处理方法也是僵化的、单一的。同样的事，换作其他人，可能就觉得，这不是一件大不了的事，没必要上纲上线，再买一个就是了。我在读者群里讨论过这件事，很多妈妈的第一反应是：再买一个蛋糕就是了，同时提醒孩子注意拿好，就可以了。当我们的思维更灵活、更宽容时，很多权力之争就化于无形之中了。
第二，适当放权，给孩子更多的选择权。
孩子想再买一个蛋糕，妈妈不同意，显然，买不买的决定权在妈妈这里。孩子只能有两个选择：反抗，或者顺服。此时，妈妈和孩子的关系是对立的。孩子注意的焦点自然集中在妈妈身上。有没有可能，妈妈适当地放权给孩子？在一定范围内，让孩子自己决定。这样，孩子的注意就回到自己身上了。他会反复斟酌，怎样选择可以让自己得到更多满足，同时，也学会了为自己的选择负责。这时，妈妈和孩子就由对立关系变成了同盟关系。妈妈可以引导孩子，为孩子做参谋出主意，帮助孩子做出更好的选择，无形中也促进了亲子关系。比如，孩子每次去超市都吵着要东要西，不给买就大哭大闹，这就陷入了权力之争。如果妈妈改变策略，去超市之前，告诉孩子，今天你的零花钱额度是十元，要买什么你自己决定。或者，你今天只能买两个好吃的，不过，你可以自己选择买什么。这样做，就可以大大避免权力之争。
第三，当陷入权力之争时，家长就要及时觉察，提醒自己：孩子在争什么？孩子的哪些需求没有被满足？
要善于透过现象看本质。透过孩子的胡搅蛮缠不讲理，看到他渴望得到的东西。这些东西往往不外乎此：爱、认可、接纳、尊重。孩子表面上争的是一块蛋糕，但实际争的，是妈妈的爱。他想让妈妈答应他的要求，以此感受到妈妈对他的爱。当他感受不到，他就会用各种办法来讨要，比如，大哭大闹、和妈妈赌气、躲起来让妈妈去找他。而这些行为，在妈妈眼里，却是无理取闹，撒泼耍赖。所以，我们在平时就要注意培养和孩子之间平等、互相尊重的关系，遇事有商有量，多听取孩子的意见。比如，当情况确实不允许回去再买一块蛋糕时，给孩子说明原因，告诉他，下次咱们再买。一般来说，孩子也会通情达理，能够理解。因为他在平时就感受到了父母的尊重，心理营养很充足，就不会因为一点小事触发他的匮乏感，总是想着用这些事情来索要、证明父母对他的爱。总之，如果经常和孩子陷入权力之争，我们就要反思：是不是经常把自己的意志强加到孩子身上，还打着为“为你好”的旗号？是不是忽略了孩子的想法和感受，认为小孩子懂什么？是不是想从孩子身上得到确定感、权威感、掌控感？如果你不想得到一个叛逆的孩子，如果你不想和孩子变得无话可说、说不了三句就吵，那请从现在开始，减少权力之争，真正做到改变自己，尊重孩子。
凌想
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