孩子为何害怕表达(上)

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:孩子为何害怕表达(上)

想一想你小时候有没有这种情况,妈妈给你盛的汤,你说:烫。妈妈尝了一口,说:不烫啊,一点都不烫。或者奶奶要你穿羽绒服,你说:热。奶奶说:今天很冷啊,怎么可能热?——这种沟通在生活中,几乎天天都会出现。父母可能觉得,没什么啊,不都是这样说话的吗?但是想一想我们小时候,听到这种话的反应。最低限度,我们会觉得不舒服,父母不理解我,也不尊重我的感受。我对他们的信任感会受到影响,这样次数多了,有什么话我都不想再跟他们说了。不舒服还算好的。比这个可怕的是,我们慢慢接受了这样的设定,觉得大人是对的。从此就不再相信自己的感受了,觉得自己不应该有这些感受。开始隐藏它,总把别人的意见放在前面。但是感受不会消失,有时就会很迷茫。这个看似简单的场景,就是今天要讲的,亲子沟通中最常犯的一种错误。你可能会觉得,我还以为你要讲什么呢,就是这么简单的一句话啊?有时候着急让孩子吃饭穿衣服,话赶话赶到那了,您要觉得那样有问题,我以后改正就行了。可是为什么要改正,要怎么改正呢?这要从沟通的本质说起。

 

观察

 

——人与人为什么要沟通?沟通的目标是什么?不要小看这个问题。90%的人都有误解。很多人可能会说:沟通,就是两个人把想法拿出来碰撞一下,看看谁有道理,达成一致。就是成功的沟通。如果你这样想,那你和孩子的关系会有挑战,而且拿到社会上,你跟同事,朋友的沟通也可能会遇到困难。而且你越是想跟一个人沟通清楚的时候,这个人反而对你越排斥,你们的距离会远。为什么?因为你太想达成一致了。记住,成功的沟通不是为了消除差异,恰恰相反,是为了确认差异。

 

什么意思呢?

 

如果两个人的想法不一样,一个说,这个苹果很甜。另一个说,我觉得有点酸。他们相互沟通的目标,不一定非要达成共识,苹果是甜还是酸。而是说,你就是觉得甜,我就是觉得酸。我们的感受不一样。这就叫确认差异。差异是真实存在的,我们是不一样的两个人,对很多事物的感受当然都不一样。因为不一样,才需要沟通。你是这么想的,那我告诉你我是那么想的,承认这些差异,这就够了。我没有错,你也没有错,我们本来就不一样。道理很简单。但是,牵涉到负面感受,就有麻烦了。因为我们希望对方好。父母希望孩子好。有这些期待,就会想要对方按照自己的想法生活。负面感受是一个阻碍,有的父母会不知所措。所以,面对负面感受,我们的第一反应就变成了否认:「没有啊,不是的,你想错了」。

 

案例

 

请听场景模拟:孩子:我不想吃苹果,这个苹果太酸了。妈妈:苹果哪里酸了?明明是甜的,快把它吃掉!这个例子在你身上是不是也发生过?妈妈有一个明确的期望,吃苹果。吃苹果是一件好事,但孩子觉得酸,他的感受破坏了这个好事。他不想吃苹果!这时候,父母就会本能地反弹:你必须得吃,怎么吃呢?你必须承认它不酸,酸的感觉不存在。——你看,很荒谬的结论就出来了:你的感觉不存在。那孩子就开始迷惑,到底是你错了还是我错了?我是有什么问题吗?可是有的父母又说了:那如果我直接说,对对对,苹果是酸的。那他不吃苹果了怎么办,他所有的水果都嫌酸,怎么办。如果他嫌饭不好吃,那他就不吃饭吗?所以父母也很为难,否认感受也不行,承认感受呢,事情又很难办。其实这两件事不矛盾。只要我们换一种说话方式,它们完全可以同时成立。妈妈:哦,是酸的啊……那你把酸的苹果吃掉。

 

李老师

 

这种沟通方式,叫做“肯定孩子的感受”你想让孩子吃苹果,这个想法是可以继续坚持的,但前提是你承认孩子不喜欢苹果的味道。他觉得不喜欢,真的就是不喜欢。这个态度特别重要。大量的心理学研究证实,这种态度是促进人际关系最有效的态度,尤其在心理咨询中,被认为是咨询产生效果的核心要素。

 

作者:李松蔚

 

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时间 : 2020-08-01
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分类 : N 心灵鸡汤
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