选择对的人过一辈子（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：选择对的人过一辈子（下）
因为不去鼓足勇气，我们做不到啊。要认识到自己其实是很难搞的，其实有很多问题的，认识到自己有什么缺点和毛病是别人也许很难忍受的，认识到自己不像自己想的那么好相处，认识到自己也许充满了控制、攻击性，或者隐形攻击，或者有表达障碍、安全感缺失、或者用讨好付出绑架别人等等问题，这种直面自己的真实，本身就是一种心理成熟而强大的体现。一个人面对“不好”的前提是，完成了对自己这部分的接纳，如果他自己不能接受自己的这些问题，他打死也不会承认和看见自己是这样的人。他不是装不知道，他是真不觉得。所以，在结婚前，彼此自我暴露，这只是一种想象。因为我们要认识到自己，有勇气看见那个并非无所不能的自我，其实是被夸大的被美化的，要真实到如此的地步，已经是大大的成长。别泄气，下面转入积极篇章。虽然我们很可能做不到在婚前袒露彼此，真的结一个心理学的婚，做不到完全了解自己潜意识，和对方潜意识控制不了的部分，但不代表我们的觉察毫无意义。觉察永远都有意义。当我们觉察到我们彼此都没有那么多勇气去看到真实的不完美的自己，因而我们都不能一开始呈现出那样的自己，因而在后来让对方的幻想破灭了，那么，我们应该彼此道歉，而不是站在受害者的位置，去拼命指责对方。
这一来，就大不同了。一个被妻子一天十几次电话困扰的男人，如果看到了妻子并不是主观要变成这幅样子，而是她在产后陷入了一种“我不够好”的低自尊状态，看到大家都在关注宝宝，唤起了她小时候不被关注的严重焦虑感和不安感感，她在原生家庭里的依恋创伤（没有和父母构建安全的依恋关系）被激活，于是她控制不住自己必须不停给丈夫电话以确认对方不会突然消失。也许这个男人就会对妻子少一些抱怨和排斥，而不会简单地去评判说，“你以前不是这样的，不会这么烦，不会这么不信任我。”反过来，如果这个妻子，看到了丈夫因为在原生家庭里，有一位几乎要吞噬他的极度控制的妈妈，同时这个妈妈也一直在控制着他的父亲，最后将父亲逼出了这个家庭，导致这个孩子最后独自留在母亲极度的控制里，也许这个妻子就能理解为什么丈夫对于产后的她打十几个电话，会有那么愤怒、讨厌、要躲开的反应。而不会简单地去评判说，“你以前不是这样的，不会这么冷漠，你现在根本就是不再爱我了。”如果我们有心理学婚姻的意识，我们在面对关系中让我们痛苦的事情时，我们在幻想破灭的时候，我们就能不再简单地归因到：“你不爱我”、“你变了”、“你以前都是伪装”……我们就能用一种心理学的态度，去理解，为什么生活会开始变得有冲突矛盾愤怒和痛苦。是的，理解了不一定你就能将你的关系改天换日。就如同我前面举的例子，一个有依恋创伤的妻子，就是会控制不住打那么多电话给丈夫，一个被妈妈控制太多的丈夫，就是会对妻子的“挂念”有着类似创伤应激的过头反应。这些都在我们的模式里、潜意识里，人格里，它也许很难被彻底迅速地改变，即便我们意识到它的存在。
那么我们还能怎么办？
就像我常说的，心理咨询，从来都不是改变你。而是为了帮助你和你自己相处。同样的，带着各自的原生家庭烙印、创伤、缺失、障碍、应激反应，两个人如果要结合到一起，也需要找到一种可以带着以上这些彼此的BUG亲密相处的方式。一个人不愿意去对你好，和不能去做到始终如你所愿的对你好，是不同的。前者，你会理解为不爱，这会让关系无以为继。后者，则是他爱的能力也许达不到预期。如果你理解了他的局限，是意识无法控制的潜意识，如同你理解自身的局限，是你努力后也还是做不到的事情，那么你就能在内心创造出空间，接住一些关系里令你失望的事情。消化、处理、放下。而你的这种态度，也会帮助他，去接住你的不如预期。相比那种爱上彼此投射的理想化对象的迷恋之爱，这样的爱，才更是长久之爱。心理学不是为了创造完美的关系，而是为了让你学会接纳关系的不完美。我们对于关系中的真实的不完美的理解，才能赋予关系以长久的生命力。愿大家都能接住不完美的自己和另一半。接不住的，也可以好好告别。
作者：周小宽
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