孩子为何会安全感不足?

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厦门心理咨询-德仁心心理咨询:孩子为何会安全感不足?

 

我还想继续跟大家聊一下,爱孩子这件事情。因为我看到真的有很多很多,就是没有经过系统学习的这种家长,他们每天都在用“为了孩子好”的名义去做着伤害孩子的事情。那你说做就做了呗,关键是孩子难受啊,孩子给不了你想要的东西。所以,看到很多家长在做无用功,甚至是在做负面功,所以我还是想把这个事情反复的再讲一下我的看法。

 

首先,很多家长爱孩子,有各种各样的误区,当然,之所以存在一些误区,并不是说家长多坏,家长多笨,关键就是他们没有地方去学爱孩子的方法。那你说爱孩子怎么会还要有方法呢?老母鸡都会干的事情,主要问题是我们接受的传统教育是反的是错误的,是与人性的需求背离的。所以你要什么都不学,那你自然而然习得的就是错误的,主要原因是这个。那我们看一下传统的这种爱孩子的误区有哪几个方面:首先,他觉得自己是爱孩子的,就是爱孩子的。比如说我因为爱你,所以我要控制你,他觉得因为我是爱你的,所以我就是对的,所以我的行为就是爱孩子的。他根本就不管你这种所谓的爱,对于孩子来说到底是正向的作用呢?还是负向的作用?他不管;第二,只要觉得我是为你好,最后结果很糟糕,那我也没有责任,因为我是为你好才这样做的。所以,你不仅要承担相应的责任,还要感恩戴德,这就有点混账了啊,就是你明明拿刀在砍这个孩子,你却要让这个孩子感恩你。我觉得这点就是会让孩子分裂,为什么?因为他感受到的东西和我们父母口口声声说的那套东西,他完全是相反的。那你说,到底孩子是听你的呢?还是听从自己内心的感受呢?这就导致他精神分裂啊;第三个方面就是按传统的方式去做,一定就错不了,一定就是爱孩子的。是不是有很多家长觉得,我要去管教我这个孩子,我要去打骂这个孩子,因为我这样做是为他好,我这样做是为了他以后行为习惯好。

 

但是我不知道大家有没有认真观察过,一般来说就是被打骂的越多的孩子,你真正想要让他做好的事情,几乎都是做不到的,甚至是越来越与此相反。那你说有没有通过打骂让孩子听话的呢?做好的呢?也有啊,就是不同的孩子,他选择了不同的应对策略。有的孩子选择了跟你对抗,有的孩子选择了听你的,那这是两种不同的孩子选择的不同的应对策略,那你说哪种方式更好呢?没有一个好的,如果跟你对抗,这个孩子十有八九会走上歧途,然后,习惯性的否定充满了负能量。那如果这个孩子听你的,他十有八九都是抑郁症,然后这辈子都闷闷不乐,然后什么事情都悲观失落,这样的孩子也很难取得成就。所以我们父母,也许他内心真的是爱孩子的,但是最终做出来的结果却是毁孩子。那你说我们为什么要去爱孩子呢?陶老师为什么总是不停的要讲,一定要给到孩子真爱,那为什么要去爱孩子呢?这个我还是再重复一遍,因为我确实是说过很多次,但是确实是有很多家长,他两天不听陶老师讲的课,他又会受身边环境的影响,所以我们得反复。

 

首先爱孩子,能够给到孩子安全感,对不对?我爱孩子,我给他食物;我爱孩子,我给他最好的衣服;我爱孩子,我给他最好的教育,这些都能让孩子相信自己能够活到成年。因为未成年人最大的担心就是能不能活到成年,因为他自己干不了这个事儿,必须仰赖于父母和老师的认可和支持,他才有可能活到成年。所以你爱孩子就是对孩子的一种承诺,就是我愿意为你投资,确保你能够活到成年,所以爱孩子的行为能够给到孩子安全感;第二,爱孩子,能够给到孩子生命价值,对不对?孩子就会觉得不管我做事情好还是不好?快还是慢?听话还是不听话?我妈妈都爱我,对不对?他都愿意满足我,所以,无论我表现怎么样?我妈妈都还是会养活我到成年,所以那就没问题了啊。所以他就感觉到自己的生命在父母眼中是有价值的,这种价值不是依赖于他听话,也不是因为他学习成绩好,他就有价值,就是无论如何他都是有价值的,因为他父母就是这样传递这个信息的,对不对?第三个呢,爱孩子可以让孩子能够应对未知的挑战,我们说孩子能够活到成年,那是他人生中的第一步。那第二步是,活到成年干嘛呀?活到成年就是要获取更大的成功,控制更多的资源,来确保自己能够结婚生子,传承生命。那我控制的资源越多,那我传承生命的概率越大,我的子女越多,我的子女能够获得更大的成功,那么他们传承基因的这种成功率就会更高。所以我们光给到孩子活到成年的保障是不够的,我们还要不断的给到孩子应对未知挑战的能力,那这种能力就分为两个方面的能力,一个是操作执行能力,第二个是精神生命的应对能力,这两种能力都是父母要给到的。很多父母虽然没有骂孩子,没有伤害孩子,但是他其实本质上也很少真正的去做爱孩子的事情。虽然还是有活到成年的安全感,但是他没有获得成功的这种很高的自我评价,所以他仍然不肯努力。因为他觉得自己努力了,可能也不会有太大的成功,因为他不相信自己有这样的能力。所以我们说爱孩子还能够给到孩子觉得自己未来越来越好,觉得自己未来一定能够取得属于他自己人生成功的这种能力。但是呢,不爱孩子的家长,他不断的在证明你是没有能力的,你几乎就要完蛋,甚至已经完蛋了,你再不听我的话,你就永远都没有希望。糟糕的家长,他是通过恐吓孩子,让孩子丧失对未来的希望,他利用了孩子害怕失去未来的这种担心,所以用恐吓的方式来逼迫孩子去努力。但实际上,孩子真正意义上能够长期的努力,一定不是因为恐惧,而是因为对未来充满了希望,所以爱才能够给到孩子希望,恐惧只能激发一个濒临死亡的人的一个潜能,但是他没有办法支撑一个孩子面对长期的有难度的挑战,这必须是爱才能给到的东西。

 

那你说到底什么样的言行才算是爱孩子的言行呢?其实我们想象一下,就说我们爱孩子,要让孩子感觉好,对不对?要让他精神上健康富足,他才有力量面对挑战,其实就跟我们身体一样,对不对?如果我们吃的食物好,我们就会觉得身体很好,对不对?我们的营养丰富,我们的精力就旺盛。如果我们吃不饱,我们的营养有亏欠,那我们的身体就不好,我们的免疫力就很低,我们总是经历各种各样的病痛。所以当我们感觉到痛的时候,显然我们的这个肉体生命就会出现很多问题,要么就是我们没有保护好自己,要么就是我们劳累过度,对不对?那精神层面也是这样啊,对不对?如果说你爱这个孩子,孩子就感觉你做的事情是对的,所以他感觉就是快乐,就跟我们身体的舒服和愉悦是一样的。你吃对东西,你做对事情,那你身体就是舒服的,精神上也是这样。我们父母对孩子的态度好,态度正确,给到了真爱,那么,孩子精神上就是愉悦的。所以从这个角度来讲,只要你的孩子感觉到快乐,只要你的孩子感觉到安全,只要你的孩子感觉到愉悦,只要你的孩子感觉到自己的需求得到满足,这就是爱,只要让你的孩子感觉越来越好,就是爱。如果你的孩子感觉不好,痛苦,烦躁,那说明你对他的要求,你说的话,你做的事儿,就不对。就好像你拿鞭子抽你的孩子,那你的孩子身体就会痛,对不对?

 

那你用某种方式去折磨你的孩子的精神,一定会导致他精神上受损伤,那么他的表现就是不快乐,不痛快,不高兴。所以你要判断你的行为,你的做法是不是真爱?你只需要去看一下你这样做了以后,你孩子是不是变得快乐了?你的孩子是不是变得愉悦了?你的孩子是不是变得安全了?你就能够确定你的言行,是不是适合孩子成长所需?也就是说我们对孩子做的事情不应该在意什么道德标准、行为习惯、成绩好坏、听不听话,不在意这些东西为标准,而是以孩子快不快乐?孩子高不高兴?孩子愉悦不愉悦?美好不美好?就是看孩子的这种情绪反应来判断我们的言行是不是做对了?我们是不是在爱孩子?如果他不高兴不快乐,就没有爱,没有爱,那就只剩下伤害。如果是伤害,这个孩子迟早会出问题。好了,关于爱的定义,关于爱的言行,关于什么样的言行才是爱的言行,我就说这么多。我不知道,我说清楚没有啊,我相信我说的已经是尽我所能做到的最简单最容易理解,一听就懂,而且你也知道怎么做的一种形式了。如果觉得对你有所启发,请你给我们点赞,转发,关注我们的这个账号。如果你愿意跟我们一起学习“科学育儿底层思维”的知识,然后学习这种超简单,超容易理解,也特别清楚怎么做的这种方法,那请你给我们留言或者私信,回头咱们一起来学习。好了,关于这个话题就聊这么多,咱们下次再见。

 

文转自:陶勇-家庭教育的博客

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时间 : 2021-10-16
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