父母不要剥夺孩子的快乐
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：父母不要剥夺孩子的快乐
“让孩子赢在起跑线上”，是很多父母的愿望，他们提早培养孩子的各方面能力，目的是让孩子将来在社会中站得更稳、更高，但这种“鸡娃”式教育，未必可行，因为孩子的精神生命很可能没有独立，最后依然输在社会中。让孩子赢在起跑线上可以很简单：父母不严重地入侵孩子就好。也就是说，父母不要过度地代替孩子做决定，这会剥夺孩子人生的快乐，哪怕他们很会学习，成绩也足够优秀。
那么，父母该怎么做，才算“不严重地入侵孩子”呢？
武老师给了我们答案：一个孩子，如果没有背负父母转嫁的使命，不用分担父母的严重痛苦，也没有被父母的权力意志严重入侵，基本安全，以及生理需求得到了保障，那么，他想不赢都难。今天的文章，我们就从心理学角度来具体说说。
父母不让孩子
背负自己转嫁的使命，很多父母有补偿心理，他们喜欢把自己没有被满足的心愿，没有实现的愿望，放在孩子身上，期待孩子能够替自己完成，以补偿自己的“不足”。就像小说《无声告白》里的莉迪亚，她一直背负着父母的心愿，为了父母而活，最后以结束生命的方式来为自己活一次，只是这一次，也是最后一次。莉迪亚为了 补偿 妈妈当医生的梦想，明明自己不爱学习，也不擅长学习，但还是要装作自己很喜欢；她为了 满足 爸爸的期待（爸爸希望她是一个有良好人际关系的人），在家里 假装 和同学打电话，让爸爸觉得她人缘很好，但其实她很孤独，甚至是孤僻。正是这种沉重、压抑的“期待的爱”让莉迪亚失去了活下去的动力。因为我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真实的自己。让孩子赢在起跑线上可以很简单，父母需要做好这件事。所以，作为父母，如果想让孩子活出自己，赢在起跑线上，就 不要把自己未完成的心愿转嫁给孩子。
父母不让孩子
很多父母在自己生活不如意，以及婚姻不幸福的时候，习惯把孩子作为自己的倾诉对象，希望孩子分担自己的各种痛苦。让孩子赢在起跑线上可以很简单，父母需要做好这件事这种做法可以理解，但过多地让孩子分担自己的严重痛苦，会让孩子有种无力、且无助的感觉，甚至会带着负罪感生活，因为他们可能认为，父母不快乐，是自己的错。其实，父母的这种做法对于孩子来说，还是一种情感绑架。就像《情感勒索》一书给我们阐释的勒索四种形态中的悲情者（其它三种形态分别是施暴者、自虐者和引诱者）。他们通常会让别人察觉他们的苦处。如果你 看不出来，就是因为你 不关心 他们；如果你 真的关心他们，不用他们开口，你就会知道他们正在为什么而受苦。比如，那些习惯在孩子面前流泪的妈妈，亦或那些痴痴等待孩子来关心的父母，他们接到孩子的电话会这样说 “我们能怎么样？你们都不来打电话问问，你们连自己的父母都忘了吧” 等等，总之他们在不顺心的时候，就是在要求对方完全顺从他们的心意。如果父母一直扮演 悲情者，让孩子来 分担 自己的各种不愉快，对于孩子来说，就是生活在 罪恶感 和 恐惧感 中，体验不到轻松快乐的生活。
父母不用自己的权力意志
“我都是为了你好”，是很多父母都愿意说的话，但正是这句话，容易成为父母控制孩子的借口。让孩子赢在起跑线上可以很简单，父母需要做好这件事在他们看来，父母是“过来人”，阅历丰富，且爱孩子（我说的、做的，都是为了你们好），作为孩子就不应该反抗，而是顺从，做一个乖孩子，懂事的孩子。但其实，父母这么做，真的是为了孩子吗？很可能是为了他们自己，父母只是在用自己的 权威、权力 来 压制 孩子，让孩子听从自己的安排而已。就像电影《童年的许诺》中的那位单亲妈妈，她为孩子付出很少，也牺牲很多，最后孩子虽然完成了她的心意，也成为了荣誉将军、法国大使和作家，但结局呢——一个只为妈妈活着的孩子，在妈妈去世后，也相当于“死去”，因为他找不到活下去的动力了。正如影片结尾，作为儿子的罗曼说的：“我做了她要求的一切，我什么都做到了，可她不在了，她什么都没看到就死掉了，她永远不知道我实现了诺言。生命无常，让童年的承诺无法实现，在那之后，你便会空虚饥饿直至生命终结。”所以，当父母用自己的权力严重入侵孩子后，即便孩子取得了很好的成就，他们的内心也很难真正拥有自信和快乐，因为他们知道，那只是父母想到的东西而已，和自己无关。
写在最后
武老师认为，生命的意义，在于选择。孩子的生命意义，或活着的价值，应该由他们自己做选择。做总是正确的父母，不如做给孩子空间的父母。让孩子赢在起跑线上可以很简单，父母需要做好这件事因为重要的不是父母总能正确地给予孩子具体的指导，而是孩子自身的能量能否在一个开阔的空间流动。作为父母，要给孩子想要的，而不是自己想要的。正如20世纪哲学家安·兰德说的：“我以我的生命和对生命的爱发誓，我绝不为他人而活，也绝不要求他人为我而活。”让孩子按照自己的意愿活一生，他就赢在了起跑线上。
文转自：洛阳心理师蒋庆伟的博客
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