父母言行能否改变孩子（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：父母言行能否改变孩子（下）
没有为谁洗地的意思。对孩子迁怒的F君也好，督导老师也好，那些话很伤人，我同意。但伤害到什么程度，不取决于对方反应有多激烈。——甚至也许是反过来，对方反应越大，表明这些话对TA的生命经验来说，越突兀，越刺耳，越不具有代表性。从而也就说明TA对于这类信息，还远远不到内化的地步。只是一次不期然的疼痛而已。让人感到气恼，感到伤心，甚至可能记恨一辈子。但他气的是，这个人居然敢对我做出这么糟糕的事，而不是，我真的是一个这么糟糕的人。这样的冲击如果次数多了，密度大了，是另外一回事。到他对此已经麻木，习以为常的时候，他会形成针对自我的负面信念。这是心理学说的「内化」，他认定自己就是该收到负面反馈，自己就是笨，就是差。最严重的情况下，他意识不到这是一个「信念」，他觉得这就是「真实」。但这得是多少次冲击的合力，塑造而成的。国内精神分析界的大腕曾奇峰老师有一个说法，他说一个人的早期经验会对未来形成多大影响，不光要看那些经验的性质，还要看「浓度」。这是他自创的一个概念，很形象。第一次听到这个说法的时候，我觉得很安慰。就像化学老师说的，抛开剂量谈毒性，都是耍流氓。
有一种半吊子的心理学理念，一个人成年之后是否健康，是否快乐，对自己是否有信心，是否一直拥有追求卓越的动力，通通取决于早期的经历。于是今天的父母们，就把早期养育这件本来就很焦虑的事，又变得焦虑了十倍，总觉得「我正在塑造孩子的一生」。不说培养成天才吧，至少不能害了他啊？这话并没有错，早期经历确实会影响一个人的一生。今天的父母在网上看到很多人（也包括他们自己）吐槽，清算，愤愤不平，诉说小时候的差错如何造就了今天的不幸，这些都让父母惕然心惊。孩子就像一个易碎的花瓶。父母只要有一件事做得过分，伤了孩子的心，他的未来也许就会毁于一旦。父母被这种想法压得喘不过气来。但其实，事情本来没有那么可怕。除了曾奇峰老师指出的浓度问题之外，我还有一个观点。对人真正影响重大的信念，是藏在话语背后的。话说得好听难听，但真正的态度瞒不了人。作为父母，你相信你的孩子值得被好好对待，这个「值得」的信念本身，是最重要的。——虽然你也许做不到，虽然你会后悔，虽然他会记恨。但正因为有这样的后悔和记恨，他会知道：「我值得。」我的另一个朋友T，就在记恨他的父母。他说从来都没有从父母那里获得过哪怕一次鼓励。就算他考了第一名，父母的反应都是冷冷的：「偶然考好一次，有什么值得骄傲的，你要是高考拿这个名次，还差不多。」他苦笑着说，后来，等他高考考上北大，父母的反应果然是：「考上北大就算是成功了？不要以为这有什么了不起，未来的路还长着呢。」
「怎么都不满意，无法取悦。」T怨恨地说。
T父母说的这些话，可以说是很打击人了。但是T转述这些话的时候，我总有一种微妙的感觉，那里不光是不屑和贬低，更有一种严厉的期许。这些话背后有一个坚定的信念，他们相信，儿子是一个值得更大成就的人。我认为T准确无误地接收到了这个信念。他从北大毕业以后，去了美国，在世界500强的公司做到过很高的职位，后来又回国创业，实现财务自由之后又继续读博士。而他永远保持着谦虚，觉得这些成就都不值一提。这当然不意味着他父母的教育有多成功，因为他心里还保留着一份对父母的怨恨。——但怨恨的意思，不就是坚信「我值得被更好地对待」么？这份坚信，是从哪里获得的呢？怨恨是一种痛苦的情感。但有一些东西，是以怨恨为媒质来传递的。我把T的故事讲给了F君。他说：「我儿子还不至于这么恨我。」我问，何以见得呢。F说：「这小子要我道歉，反省，这说明他根本不怕我嘛，那是因为我平时对他还过得去。像你的那个同学，绝对不敢那么对他父母说话。」他又说：「气就气吧，起码他还知道生气，就好。」
李松蔚
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